以前失眠严重的时候，一直不停地读吧里精品帖，希望自己能像他们一样勇敢的面对失眠，也曾发誓等自己走出失眠阴影后，也要把自己的经历写出来，帮助相同经历或同体质同心态的人，摸索滚爬煎熬，终于走出来了。很抱歉，快两年了琐事缠身，一直没来开帖。终于得闲，接下去会碎碎叨叨，文笔不好，但都是自己的心路历程，希望对你有帮助。
如果你还在失眠，你最关心的问题就是：我的失眠什么时候能好？我是不是一辈子都要这样，我这样活着有什么意思？！这些问题曾经整天缠绕纠结在我的脑中，现在我就可以很肯定的告诉你:会好的！不要过于担心，睡眠是我们的本能，谁也不能脱离本能。
医院，我想没有人是不抵触的，我也是，打死我都不愿意去，去了不是说明我有精神病吗？后来听人说那里发失眠科不错，但我这个地步，害怕失眠比失眠本身更可怕，甚至到了病态，再加上我老公说：是病就要治，不丢人！所以在14年7月初，我去了我们当地得二院。
去二院的前一天就睡了两小时，整个人状态很不好。医院进去挺安静的，人也挺多，医院的喧嚣，大家都是小声说话怕打破这份宁静。我约了专家号，说起来还是朋友的朋友，排了一个多小时的队，见到医生，比较和蔼，心态问题，自己也的确刚经历了人生的低谷，承受了非常重大的打击，所以一直掉眼泪，止都止不住，医生看我这样，就叫我到心理评估室做评估，费用不到。
刚进去，就看见一个40左右的女的在一个医生的问答下在做心理评估，泪流满面，痛哭不已。我进去后一个女医生接待了我，有几份问卷是电脑上的，还有医生问答式的，心境问题，在那种环境下，有些问题都是直戳内心，眼泪很容易就下来了（唉我的眼泪怎么这么不值钱）结束后门口等，拿报告，然后再去找主治医生。评估结论：重度焦虑症加中度抑郁！与医生的交谈不详表，反正开了些安眠药（左匹？）和精神类药物。出医院前，还碰到一个20岁左右的女的，被几个医生和家人团团围在一楼楼梯上，那女的声嘶力竭的喊着我不愿意我不去，医院。
当天饭后吃药睡前吃药，感觉自己和吸毒差不多，明知道这些药对身体有伤害，却又离不开它。离不开也就算了，它还要动不动失去药效
以前吃安眠药我都是偷偷瞒着老公吃的，一被他发现就得上演当着他面把药扔马桶的戏码，这次去了二院，光明正大配了一个月量的安眠药，老公无话可说了。
现在回想，我以前吃安眠药的方式都是错误的。我一般配思诺思，刚开始吃一颗效果很好，第二天就想昨天一颗效果那么好，可能半颗就够了吧，于是吃一半，结果没睡着，折腾半夜又起来把剩下半颗吃下去了，结果还是没！睡！着！火起来又吃了半颗！瞧，我就是这么纠结的人
药效不行了，不敢加药了，状态又这么差，于是求助了我同事。我同事也是个挺有故事的人，之所以求助她，是因为她曾因精神问题而停薪留职两年，在精神病院也住过一年。当时我觉得自己绝对精神出问题了，老公也不理解，于是偷偷联系了这个同事，同事一听，马上说：走，带你去看，我那个主治医生很好。于是第二次来到二院，而且还是直接去住院部的重症区直接找医生，用大铁门加锁的啊！！！唉，我的小心肝，吓得够呛
前面看到有人回帖说关于减药的问题，我只想说，当时二院第一个医生开我一个月量，当时的说法的就是感觉好点就吃半颗，再好点就是四分之一颗，然后慢慢停，我觉得这种方法对我是完全没用的，我一减药就担心，担心就害怕??，害怕就睡不着??，根本减不了。当时我真想自己可以出个车祸，来个失忆什么的，这样我就可以忘记害怕失眠这件事了！
想起我曾经经常想的一件事。我和我老公说，如果在失去一只手变成残疾人为代价才能治好失眠，我愿意。老天问：如果失去眼睛呢？我慎重的考虑了一会，不愿意。
可见我当时被折磨得多么惨烈啊！！！现在一根手指都不换。
后面我会更新中药调理方，当然，最重要是如何调整心态，克服心理恐惧。每个人的失眠史都是一部血泪史，吃药和不吃药都只是辅助作用，真正要强大的是内心！还在失眠的亲们肯定会迷茫，拨开迷雾，你一定能够走出来，因为我都出来了
老戏码，沈医生问的问题基本是上次二院那个专家问过的，唯一不同的是我当时的精神不稳定，哭得更凄惨了，感觉全世界最倒霉的就是我了。（楼主感情上没有问题，工作也稳定，家庭和睦，当时唯一不幸的是，孩子第二次还是没保住，流产了，这是我一辈子的痛了，这也是造成我失眠升级的重大原因）。
医生没有避讳我，直接和我同事说我的状态不好，建议住院。我立马傻了，傻乎乎问多久？最少两个月，还要看后期恢复。瞬间天塌了！！！住院！要和这些会发疯会逃跑的人住一起？我宁可死！
我坚决不肯，潜意识觉得这只会让我更糟糕，我只是失眠而已，加上害怕失眠和焦虑，和那种狂躁症啊痴傻什么总还是有距离的。现在回想起来，真是好危险，住进那里面，医生每天强制喂药，像我这种性格的人，不痴也变傻了。我同事恢复得还好，她是学艺术的，天生完美主义，情感多次不受家里祝福，逼出病来的。不过这种治疗的副作用就是药物强烈压制各种情绪，以后很容易复发，后来不大半年我同事又复发过一次，不详表了。
一般长期失眠的人多伴有焦虑或抑郁，这很正常，不要听到抑郁就害怕，轻度抑郁和我们伤心、难过、高兴其实没有太大的区别，及时排解就好了。
如果你和我一样有这些方面倾向，又要去精神科去看诊，切记调整好心态再去，像我当时的表现，只会让医生觉得很严重，因为他们每天都是接触这类甚至更糟糕的病人，看人起点就不一样，一说住院什么，对我来说简直是雪上加霜，一点帮助都没有，让我走了很多弯路！
当我们陷入谷底时候，身边的人很重要，对方随意的一言一行，都可以是你脱离苦海的救命稻草。第一根救命稻草应该算我同事。
我是个要强的人，就是死要面子活受罪。医院的门，我就请求同事替我保密，总觉得这个事情要被单位知道了，人人都要用异样的眼光看我。同事很理解，鼓励我坚强一些，并说了她当初怎么怎么着，说我比她好多了，肯定没事。
你能懂吗？如果一个有过类似经历的人说你没事，因为她自己过来人，这种安慰的话真的很像强心剂，比普通人的安慰鼓励要好上一万倍，所以，如果你，也正在陷入失眠的痛苦之中，相信我，失眠真的没有什么大不了，不要在意它，不要因为今天没睡好而焦虑，也不要因为今天多睡了几个小时而窃喜，真正的无视它。
医院回来快中午了，同事问我有没有安排，我说没有，我害怕一个人回家，所以一直和同事混在一起。吃饭，跟着她去谈生意，陪她去做头发，晚上去喝茶，我很困很累，但我拼命地去融入她的生活，只要稍有间隙，我的脑医院那些重重铁门，很害怕很迷茫，有种身处喧嚣却又格格不入的感觉。
回到家很迟了，吃了刚配的安眠药睡下，半夜三更做噩梦哭着醒过来，抱着我老公嚎啕大哭，我老公拼命安慰我，说那里的医生司空见惯了，夸大了病情，用冷漠语言杀害了我之类，让我以医院……后来又补吃了一颗安眠药才睡着。
可能是那天晚上我的情况吓到我老公了，他开始真正意识到我的问题，我老公算不上细心体贴之人，哄人都不会，最大的缺点是没有耐心，从那天以后，在开导我这件事情上展现出了前所未有的耐心，随便开导我说话持续一两个小时不下话下，而且可以举各种身边的例子，以小见大，后来近两个多月，在小区楼下经常可以看见我们两个人是身影，早上、中午、傍晚、半夜，只要我开始焦躁难过，他就带着我去散步，然后他叨叨叨叨，我就跟在他后面听着，所以我老公是我救赎的第二根稻草。
第二天醒来，医院配的进口抗焦虑抑郁的药，第一次吃了感觉还好，到吃第二颗的时候，就感觉整个人不是自己了，怎么形容呢？唔……你身体内的情绪是在波涛汹涌，但是你表面是波澜不惊，麻木，但脑子里像无数个人在说话。当时感觉不对劲的时候，我记得我老公刚好要午睡（因为晚上被我哭闹他也没睡好），我刚喊我老公名字，他一回应我，我就摔倒在地了!是真摔啊！老公说这要要害死人的，坚决制止我再吃了。直到今天我还一直很庆幸我老公的决定，也庆幸自己的体质排斥这类抗抑郁的药物，因为这种要一旦吃，就最少要吃三到半年，而且很容易复发，很多人一辈子都不能脱离这类药物，我同事就是一个活生生的例子。
所以奉劝失眠初期中期的亲们，千万不要滥用各种西药。
插楼说一次我去看心理医生的经历。是在去完二院后大概个把月吧！当时我断了所有西药，只喝中药调理。我老公认为我生理上已经在靠中药调理，心理上也要专业医生知道一下，因为我那段时间太会钻牛角尖了，睡不好脾气差，老公稍微语气不好就拼命掉眼泪，严重的时候有想一死了之的念头，但胆子太小不敢自杀，坐在车上的时候总是期望来场车祸，这样我就解脱了，死得体面，家里人还有钱赔。这种话不敢和别人说，但这种想法经常会冒出来??。有时候绝望了动不动就说离婚，不愿出门，自卑，不得已出门了，走在街上看着汹涌的人群，我总在寻找哪些一张张陌生的脸中有没有我的同类，她会失眠吗？他有我惨吗？自己给自己营造了一个悲惨的世界。
扯远了，本来老公要带我去上海看心理医生的，一拖再拖，无意中发现我家附近的一个大型中药店楼上有个什么什么治疗调理中心，其中第一项就是调理失眠。
上楼，整个地方大概平方，进去就闻到一股类似檀香的味道，加上轻柔的音乐和古色古香的装修，貌似很高大上。一个妇女导医带我到一个胖胖的中年男人办公室，姓啥忘记了，手上和脖子上都挂了佛珠和菩提（有段时间我玩过这个，所以比较白芷酊治白癜风效果好不好百癫疯怎么治疗
